最近没什么心思做毕业设计了，确切说是没动力,自己的东西看多了也没了感觉，可能看到太多同学的好作品，心里没了底,再加上猪涛的工作遇到问题，心情也不好，我也就不好意思去烦他了，又替他着急，也替自己着急，烦了.

             偶们的小日子过的挺不好的，多了个无聊的人，哎～希望他能自己消失吧,我也不想做出伤害别人的事儿,这样对自己形象也不好,无关他人,是我自己处理不好,挺对不起的,思绪有点乱了，也不知道怎么去为这个事情解释,就算解释了也没人信,自己知道就好，我没犯错,可却依然被错误牵制,烦的类,谁打我一顿让我清醒下，为毕业,为将来，为~~~无语!~

                 今天提前回来了，哈哈，兴奋哦，天气热的可以了，但是这样的天气的确挺喜欢的.人一接触太阳就想着睡觉了，不过可怕的是，一早出门，把头梳的光突突的，晕啊，额头都没个遮挡物,太阳就这样直愣愣的折射到我额头，汗~~~

                热归热,赶来赶去才是要命的事,精力季度消耗,这样的日子要持续很久,也可能是一生,算了，浑身臭味也可以容忍,最不能容忍的要数吵闹了，想安静都没办法如愿.见鬼去.忙碌很充实,不忙碌或许,可能也可以充实,看自己怎么过了,哈哈~现在明白了,不晚,刚吃了片西瓜,神哦，那简直是超级无敌难吃,谁帮我吃了我谢谁,那个姓猪头涛每天都只顾着睡觉,睡觉，睡了别醒算了,难得恶心的说了句话,结果回我一句"冷"娘的，以后再也不说了，自找没趣.怒.下了，洗澡,画图,制作,过的不错，想想这么热的夏天还要考驾照,怎么办,热死人了要,还要赶紧工作，打拼,晕去了!

今天坐车坐了很久,看到某些画面似曾相识,拍了点，感觉自己也将走出或者步入这样的阶段，着实感伤!

杭州的天-杭州的人-杭州的车-杭州-这个城市

太多的事物都在变化发展,进行中,未来不可预知.

 

               我肯定疯了，今天发了特大型的脾气,那老板娘简直是个守财奴啊，眼里容不进沙子,只有钱,受不了，一定要我挤牙膏一样,骂一顿动一动，火!什么人,这能做好生意么,答案是不能，火火火!不说了，睡觉去!

                  下雨了,还淋了浑身湿透,头大,今天出门散心,越散越心烦,以后不想散了，没时间了,解决了某些不爽的事情,心情可以也在渐渐好转,有个单位知道上门，可总觉得没什么心情去为工作打拼,也不想这么近距离的工作.更不想在杭州发展什么，希望能走的更远,好好磨练,好好去看看外面的世界,至少不用那么局限.

       在杭州的某些小弄住着很多人，虽然都来自外乡,可他们依旧能自然的顺应着这里的生活，悠闲,自在!

           今天和同学分道扬镳,她先去,我去上课,辛苦她了，趁机上个网,找点资料,同时也把自己的日志先填满,这好像已经成了一种习惯,哪天不写点自己的心情就会不畅快.阳光这么充实,让人心情一下子变的很明快,没了悲伤，没了烦躁,新的一天,老天也似乎给了我那么点清新,感谢!我不是个贪求的人,不需要很多的爱,很多的关怀,只要能把那么点点的余温给我暖暖就可以了，我依旧心存感激，老天没有遗忘我.感谢一切.

          同学这祭天都起的很早，或许是一种学习的带动氛围,都变得很忙碌,终于开始了毕业设计的忙碌工作，个个都变得充实,虽然疲倦,可脸上满足,欣慰的笑容欺骗不了自己的心,自己的成果，不管好坏,都是自己的，忙碌有了回报,思想也渐渐变的成熟，一早,看了以前的某些摄影片断,怀念,或许以后的生活将不在有那么多时间去和朋友,亲人相聚,喝个下午茶也成了奢望,可是记忆却溺满了整个脑海.过去的同学，过去的朋友都在脑海里不断重复的出现，不断的不断的~~~,想念,但那仅仅只能想念,都在忙,忙点好,将来的将来可以看到大家的成长,变化,这也是种快乐,或许我们之间都会变得生疏,但~~依然值得庆幸,我们曾经是朋友,曾经有过美好的团体生活，现在的你们是不是依然在为自己的将来奋斗,我也在为自己的未来打拼,不管会有什么结果，过程才是重点,祝福!!~

             很忙，但依旧谈着该谈的感情,做着该做的事,只是现在人已经没人相信感情的真假,一切都变得无趣,虚假,感情或许没了，但人却依然存在,可惜的是没了灵魂,没了一切的知觉，把疲惫的一切走带走好吗，我很疲惫不堪,太累,几天不上网仿佛与世界隔绝一般，但这样的日子也似乎变得清静,没有吵杂,应为太忙，忙的把世界扔一边去，管它什么崩离破碎,不关我事,我只要能把这一切的烦躁抛开,那什么都会跟着好起来，也不会有心痛的感觉了.

           喉咙这几天出血,可能真的太累,心累,人也累,胸口也发闷,好像很快就要倒下,再也爬不起来了.说话已经没发很快讲完，喘口气都觉得累,心酸.想什么时候那个肩膀能靠的更近一点，可惜以后或许不需要了，也不会有了，应为一切都结束了,只能在记忆里回忆,带走的或许不仅仅是疲惫,还包括这个回忆,累的我疲乏了，或许这之间有了个第三者,可是这并不是错，错的是不够诚实,不够信任.一切的原应都是这个引起,但过头来想想也罢,惊不起风浪的感情还算什么感情,希望都幸福的过以后的生活，我不是圣人,做不到开心无私,只能在这祝福,却不能亲口告诉,似乎也没了谈感情的激情,这让人疲乏,我难道真的不在需要这个东西的维持了吗?或许吧!我疲倦了,疲倦了，疲倦了,将疲惫的一切全带走好了，剩下个空洞的我.也或许这样还可以活出真我吧,我已经不在是年轻的人了，经不起任何风波,年虽小,心已老.不能象其他年轻人一般自由畅快的去谈去哭泣,去疯狂.不行!绝对不行.

 

         今天忙，非常之忙，没有空的时间，最近站的时间与坐的时间之比是:23比1,一天坐下的时间只占了那么半个小时都不到,腿是在极端的折磨下变粗变短,人也随着萎缩,可怕,不过虽然辛苦,收获却有了，比如:今天打板师傅和工艺师总算能让我看到点希望的火苗了，虽然只有一点,而且是在我对毕业设计越来越失望的情况下所产生的.虽然很累,很累,有点汇报还是心满意足的，但老板娘依旧是那么对钱着迷到痴狂的边缘,无语,什么都那么斤斤计较,郁闷的我.正道正道是人们用行动去证明的，怎么去做,怎么样做了算正道也要看人们自己.就象我安抚了工艺师和打板师算不算一种对自己的正道,不用象昨天那样和他们无法沟通，而是换了种思想去安抚他们,使他们信任你,无法抗拒你对他们所施的压力,却又心肝情愿的去帮我们做，这算不算对自己的一种正道.或许有些人不能体谅这样的行为,认为这样的行为很无耻,可是这样的行为却并没有错,也并不无耻,怎么样算无耻,我们这样的行为也只不过是把本来尖锐的矛盾平息,以和平相处为主,这适应了一种新的社会理念,不是吗?人和人总有矛盾，但相互之间都彼此退让,就算心里并不是真的适应，表面上还可以去装作适应，平息干戈,这样什么冲突都没了，所谓的退一步海阔天空也就是这样了.

          收获,收获，明天继续寻找收获,可是不知道这样的身体状况能支撑到什么时候，最近身体不太好，老是气短,五个字的话要说半天了，还大口大口喘气,真累,胸口总是透不过气来，体力支撑不了了啊，受不鸟了啦~~~55555555!每天都很担心做不好这个毕业设计，睡觉也睡不好，做梦都是这个.这是怎么了~~~~~~~~~~

        或许吧,很多事不需要开太大的口,除非想给自己抹黑,少开口，多吃,养胖自己的同时,让耳根也跟着亲近,何必给自己添加那么多压力非要让自己过那么累的日子呢，本来就不够好的生活,还要让自己觉得痛苦,做人还是要放松,放松再放松，呼气,吐气,放松~克制自己太莽撞的性子，某某人说我有理性，吓我~,我压根就找不到一点理性,什么事都在随着性情来，高兴了,人人可以怕头上，没事,我可以支撑,可心情差了，任谁也别想出现在视线范围呢，这样的性子或许也只有他能忍受了，挺为难了.以后好好改喽,为身边的人，身边的事,和不认识的人,不理解的事,呵呵~自己开心大家也开心，慢慢来吧,休息去!如果添加了点什么的话，我个人观点是:一个人在看某个人不爽的时候无论怎么看都是不爽的，我看还是省了那套拐弯抹角吧,直接把其他人的事牵强的发泄到了看着不爽的人身上,那又何必，幼稚的行为挺傻的，所以坚决不要把这种傻的行为在自己思想中形成，成熟点,同时一个人做事太阴也没这个必要，不想尊重的去看待这样的人群，光明磊落点，有事就说，有屁就放，阴着去干某些事,又何必呢，太累,直接点说出来不管有用没用,至少你发表了自己的意见，别人听不听，改不改那是别人的事,你没这个权利去管辖,除非你给个理由,去说明你为什么可以管这事再说.哦,对了，最主要的是,做人不能表一套,面一套,表上看似心地善良，可实质上心计却那么重,千万别说自己没心计,每个人都有，明眼人都知道.也不必装的嘛,装出来的行为还夸大其词的说着那些连自己都不相信的鬼话,有什么意义。哎~职能说，人人都在变的有思想了.

      忙了一天，左车都坐晕了，和打版师老板吵了起来，实在受不了那样的人，时间概念也没有，不好好做也就罢了，可时间总不能浪费我们的吧,失望，现在职能死马当活马医了，非得给我做出点我满意的东西不可，不然,我就象他们的恶梦般时刻出现.呵呵~介量,什么都是要逼出来的,原谅!

      终于结束了结业考核,西累西累的,哈哈,今天制作了，可是心里没什么把握,还是不多说的好，免得自己不开心,闪人

              今天天气阴转晴又转阴,心情跟着一起转了,转的自己莫名其妙，跑了大半天，刚回来,真累.收获好像没有，可惜的浪费了一天的时间.但可幸的是我还是能心情明朗的睡下,但问题是明天要考试,今天只能通宵达旦的看啊看，痛哭流涕啊，眼睛要花了，安排下明天的事,要跑面料市场,打版,还要制作,毕业设计好像现在才正式开始,挺可怕的黎明将要到来,期待又恐惧,想躲避又想尝试,矛盾的我.怎么办好~~~~~~~~叹!

　　　　　人言可畏，很多事别人说了你就会相信，很多人夸大的说了某些事，谎言编到了连他们自己都能相信确实有这样的事情发生，据科学论断，撒谎成性后智力随着谎言次数而下降，就象那些精神病人一样，沉净在了自己那虚幻，充斥着自己对自己的谎言世界中，或许什么时候停止了，那些人也就从那谎言的世界中逃脱了．神志也跟着清醒．而那些被别人谎言，谣传所诋毁的人却成了撒谎造谣的人的牺牲品，为了自己的谎言，造谣杀害了无数人，做为他们升华人格，走入自己谎言世界的牺牲品，但很可悲的是，那些受害者在无声的反抗中只能接受这个残酷的谣言，悲愤无奈，意志坚强的人或许能逃过一劫，薄弱的人却只能被迫着为撒谎造谣的人而牺牲．所谓的人言可畏也就是这样了，好比一颗糖衣炮弹，不同的是，这颗东西尝到甜头的是另外世界的某些人，而最后的那颗弹还是发了给受害者，一个明显的转折点，拿别人的事说事儿，拿别人的性命，尊严开玩笑，给别人造成烦恼，结果，又有另外的一部分人却相信了，并且对受害者发出了心理和生理上的某些打击，迫害着，伤自尊，伤人格，本来某些一直保持着的良好人格也随之毁灭，没人相信你的话，你的人格，包括没了尊严．

　　　　　在拿别人人格，尊严来保护着自己私事的人何尝不是最可笑的小丑呢，伤别人自尊，人格后转而以为这样就算是保护了自己的不可告人的秘密了，可这样的人有没有想过，他们做出这样的行为的同时有考虑过，那个被你伤害一切的恰巧是最珍惜你的一位好朋友呢，他们可以誓死守护着这个秘密，而那些伤害别人的人却自以为是做那些迫害别人形象的事．而恰巧相反的事，一个守护秘密，一个却又在抖别人的秘密，还在使命的造谣，生事，这样的人比杀人，抢劫的人更可耻，阴险，可悲，感叹世道，同时呀验证了一点，秘密总是不可告人的，不管是好的还是坏的，都不可告人，只能自己心里知道便可，无须多讲，沉默是金可见多么重要．

           身边视传的同学一个一个都在忙着找工作,有稳定了的,有正在寻找的，有~~每次一听到他们的工作问题，心里就非常的紧张，也想着找个时间，去看看，杭州那些招聘会一个接一个,人才真的很多，可惜我不是，四年来该完成的任务却都没完成，想完成的也还停留在那个想字上面,就拿个英语来说，每天看啊，写的，可真要用上了却什么都不会了，专业呢，还是那副老样子，好像有太多的东西还没学到却要毕业了,路很多条,可真的看到了路又不知道那条路该怎么走，矛盾，眼看着别人一个接一个的去工作了，实习了，自己呢，只是单单的在那徘徊,虽然说毕业设计忙，清早忙到晚上,可是这忙却总让人不踏实,不自在,还是觉得不够充实,缺乏了什么呢，本想放好心态，把毕业设计好好做完，怎么说也是四年来的成果啊，不拿点什么东西出来，总觉得对不起自己，脸也跟着丢尽,可~~~每个人都在嚷嚷着做什么工作，业绩如何,心里不免起伏不定,现在的我，左右为难,又想着学很多的东西，又想着工作，然而真的有了个工作，又想着如何逃避，这不会,那不会,怎么办好，由于自己的过失给公司带去不好的眼光要看的远，而不是注重眼前的利益关系，所谓的放长线钓大鱼就是这样的吧,工作后慢慢学，边学边积累，总有一天会觉得很充实,很饱满的,可是这样的饱满付出的代价真的太多，用青春，自由，健康去换取这一切我能承受的了吗，工作是乏味疲劳的，这每个人都知道.如果我说愿意用这一切去换取自己将来的荣誉,我愿意，把它给了工作,给了经验,给了业绩.悲愤!

　　　　　　　今天吃多了，胃好疼，很久没胃疼了，怎么又开始了，就象很久没想有个人，

　　　　　　　现在又开始想了，听说他又分了，这是怎么了，一个人太理性活的会很痛苦，

　　　　　　　但如果没有理性的去看待某些事又回让自己后悔，人真的挺矛盾的．算啦，

　　　　　　　懒的去想，累．继续胃痛，忍，忍，忍！

　　　　　　　今天情人节，白色的情人节，好奇怪的名字，老了，没劲过那种什么节日，

　　　　　　　好像也挺傻的哦，随便吧，爱咋过就咋过～～～～～熄灯睡觉，做梦，见周公！

　　　　　忙是件好事，不忙的一天那才奇怪了，奇怪的是最近活的的确不是那么自在了，心也不在能跑远了，

　　　　　仿佛一切都变得那么沉闷，跟什么人都无关，这是我自己的问题，心变的越来越狭小，眼里也容不

　　　　　下一颗沙子，可自己却到处在犯着那低级可笑的错误，这算不算是在对自己的嘲笑呢．

　　　　　懊恼的事每天都在发生，何必为了某些不必要的事而悲愤，＂做人该放开点＂这样的话总在脑海出现，

　　　　　可什么时候真的用理智去思考过呢，或许不该发生的都已经发生，那能不能就此淡忘，对自己也好，

　　　　　对别人也好，算是海阔天空了吧．

　　　　　有时候做人太较真了是很痛苦，但能什么时候放手那是件很光荣伟大的事的，做男人如此，做女人也

　　　　　该如此．绳索都是自己结自己去解，让自己有这种解的信念也不错，是时候该让疲惫的心放一放，或　

　　　　　许能看到阳光依旧灿烂，烦恼却已不在．

　　　　　话说回来，能这样体谅自己的人世间能有多少，不都是在自己欺骗自己的过着日子么，空虚寂寞时就算

　　　　　身边呆着多少人，可还是会寂寞难奈，这样混乱的心绪无时无刻都在发生，有人无法理解，有人不想理

　　　　　解，有人了解后却又走开，无奇不有，可我们却不能责怪他们的这种行为，那是别人的想法，我们没法

　　　　　控制，没法改变，或许别人也在这样的烦恼寂寞中徘徊，试着离开，放开，解开，那时的我们才能成熟，

　　　　　理智．

　　　　　如果心还年轻，那就不会被衰老的外表所打败．继续蹒跚前进，多点信念就多点动力．

                狗死了，在我没来的急赶回去的时候死了，或许是注定的，感冒了没有停歇的感冒，并不是我不救,

                请"你"不要责怪,默哀三秒.

                今天天气又阴又冷，心情也跟着阴冷，没法停止.很多事,连自己都没法阻止,别人不了解的,自己难道还

                不了解自己吗.我主观的意识战胜了我感性的思维.不想这样一味的按着别人的脚印去寻找未来，也不想

                毫无目标,毫无主见的过日子，我有自己的思想，有自己的想法，想法虽然多，但至少生活可以过的多

                姿多彩,别人无法了解.

                这个时候的我们没有能力去责怪别人的对错，没法辨别事物的真假,只会躲在幼嫩的翅膀下,哆嗦的发抖

                责怪着天为什么黑的那么快，为什么不提前告知会天黑.喘口气,继续哆嗦.等到自己会理性的去思考时,才

                能对自己的行为，对自己所说的话负责,可是现在的我们都停留在幼稚中，不能辨别好坏,不能看清自己，

                只想着活在自己的世界中.请身边的朋友,亲人原谅我的幼稚,原谅我的不理智,应为现在的我还想停留在自

                己的世界中，想自私的过着生活,不想被控制着思想，不想按部就班,更不想做个没有思想人.

                雨天带走的不只是阳光，带走更多的是心情，为自己默哀三秒,然后继续蹒跚着前进!

               

              

              

              

               

       不管有时间还是没时间,不都是人安排的嘛,一天到晚说没时间而躲避某些事的人,那何必还要让别人去替他珍惜时间~火大!

                    如愿的看完了撒玛利亚少女，还可以,最近很难得有时间看电影，一直处于忙碌中，真的很辛苦，别人无法体会,晚上一二点 睡觉,早上还要六点多起床写报告，这是鬼过的日子,愤怒为什么这么命苦.

                      再说那个电影,这样的电影总让我很压抑,但又很喜欢，不知道为什么让我感受到了很多的无奈和悲哀,其实有些事老藏心里也不是什么好事,有个分担的人或许这种悲痛也不会那么深刻,叹息~电影不会改变现实，只会改变个体的意识型态,而这种形态也影响了一代又一代的人.

 

                  希望能有种魔咒,能不用做事了,嘛哩玛哩哄~~~~~把所有的事都用魔法完成,嘛哩嘛哩哄,没有烦恼~

                                      A ZA! A ZA!~~~~~~~~神啊，帮我吧