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5月26日 人一半是天使,一半是野兽! 走近梦中,我们变成了天使,一切成了美好,走出梦境,我们却变回了野兽!但谁能分清
原本的面目到底是天使还是野兽,或许连自己都分不清也道不明了.
我难道是野兽?也或许在某一刻突然成了天使,迷惑!带着迷惑寻找，这才发现我一
直是野兽,在没蜕化前一直是野兽,等待着变成天使,可那也仅仅只是等待，一直等
待，毫无行动可言的等待，别奇怪,越等待,却越接近野兽,始终 "天使"离我远距离
的站着,看着,是我过去还是"它"过来?
我是"野兽",也是"天使"!
5月25日 应帝王 南海之帝为倏，北海之帝为忽；中央之帝为混沌。倏与忽时相与退于混沌之地，
混沌待之甚善。倏与忽谋报混沌之德，曰：‘人皆有七窍，以视听食息，此独
无有，尝试凿之。’日台一窍，七日而混沌死。” 5月23日 或许~或许!真的伤心与悲哀! 剪不断理还乱的一切,包括生活，这一切都让人疲乏,请让我消失段时间可以吗，离开,逃离,以后的以后别再找我，让我能自己过好生活，虽然无数次的被误会,被迫着背着黑锅,不都已经习惯了吗,一直来不都是这样过着么，或许这是我的人生，如果说唯一的过错,那也许是自己太懦弱,太容易受欺骗，被骗被害的同时却还要用笑来伪装这一切，这可悲的一切什么时候结束,或许本该早点离开,一切不都没有任何意义吗,何必有那么多留恋,一辈子背着烦恼，,背着一辈子不被人理解的痛楚,是傻吧,还是自己的无知,愚蠢,可是背了这么多年,难道还要继续背下去吗，无处可逃,都不是我的，我不想去苛求，都不是我的,请别再推给我，都不是我的，请远离我,我不适合这一切的一切，放开了，发现只有自己这半瘫的躯壳还属于自己，等慢慢拨去自己的一切皮肉,只剩骨架的那刻,才能得到真正的解脱!等待那天的到来,不属于我的请别再出现,应为没有任何是属于我的!
我失去了一切，却得到了自己,得到了事实,得到了该看清的一切!真的伤心与悲哀! 5月21日 毕业设计结束了,鼓掌为悲被喜很庆幸的活了下来，直到今天，7个月来，每日每夜的痛苦，没了任何欢笑，现在连笑都成了迷惑,一切的一切，终于尘埃落定,好事坏事每天都在看穿与被看穿,人啊，总有疲惫的时候，疲惫到不堪时总要找个时间去发泄,去解泄,去~~~为自己本人,也为自己的事儿,或许很多辛酸苦辣都在这刻彻底爆发，但爆发结束了才发现自己的幼稚与无知,愚蠢,或许这生活本该是聪明人的游戏，可我是愚昧的人，愚昧到无知,只能不断的被排斥的同时背上那重重的黑锅,可到今天一个非远非近的人却解救了我这么久的辛酸,原来很多人都很了解我，被了解，被懂是件该庆幸的事,我很感谢能深知我的人，虽然非远非近,但~至少她们了解了，比身边的人更加的了解甚至关心,可我却始终在听信的身边的种种挑衅与挑拨伤害着无辜的人，或许是刚明白自己无知的有多深,愚蠢的多深,在这一刻,我这三年中不断背的黑锅终于释然,我真的成了傻瓜,傻到无药可救,请别原谅我的无知,我的蠢,这真的不该发生，我的愚昧无知,却成了被陷害,被挑拨的最终人选，走了一位亲人所走过的路，希望能在这吸取教训，也请被伤害的人别再原谅我，我不值得,帮助我成长可以吗?人啊，总有太多的无可奈何,我选择了太多的逃避，走了太多的迷路,帮我寻找到出口的却是远在身边,自己却看不不到的人.可悲的结束!
我心里带着很多事,开心的不开心的都扎的满满的,没了空隙,成了一种复杂的思想，把我套在了原地,绝路!如果说我最看不起的除了自己,也包括另外的某些人，真的替他们心寒,能这样的对待朋友，这样的去挑拨,这样的去互相做鬼,如果这是男人，那我很庆幸,自己遇到的那位能是如此开明的人，感谢老天，男人最怕的就是心计重反而变成了小气，和斤斤计较与无知,或许这样的男人只适合某些个人，庆幸自己的那位并没有如此，男人一旦有了女人的心眼,那一切都变的可笑,我替某些个人可惜了,不过也庆幸他们,谁都不该去离开谁,应为没人会达到这样的程度.
庆幸身边任何人，有心计的继续带着心计过日子,没心计的继续过没心计的小生活，谁都别干扰谁的生活，自由的，想要有那么多事实非非,你们自然可以自己内部去做，别再把无辜的人拖下水,这不道德,朋友更不应该,爱搞,回学校再好好学学思想品德课再回社会去磨练待人原则,为你好，也为别人,为社会好~很多事讲也讲不完,毕业了想想该结束了，老同学说过，社会是需要这样的人，没点是非这就不象社会了，可是,我依然乞求,身边所有的人，能真心的去了解别人，为别人,也为自己!
毕业设计结束，本该是好好庆祝，可是这疲惫的一切,总想有个了解，心情自然会释然了，等待心情恢复,身心的恢复!毕业展览不是很理想，预料中的事,不苛求了，过去了，一切都成了过去式,以后的饿以后别再提起,为了我最后一个愿望，努力的活着! ╰☆╮╰☆╮╰☆╮ 5月18日 终于逃出了一个隧道，却又掉进了另一个人间隧道！ 学校
一个即将离开和被怀念的地方，时间：６月１８号，
离开的日子在逼近，可怀念却已满满滋深！想离却始
终没能迈出这宽大的一步～
寝室
从排斥到摩合的窝，依赖又到独立，成了一个磨练
人际关系的小网！即将成为一种特殊的回忆～
社会
即将步入，却始终逃避的人间隧道，藏满的各种的
人群，一切的一切都在发生－发展－消失，想要逃脱～
家和家庭
离开的时间太久，突然成了某种习惯，但发现越来越
难以离开，想回又不能回，或许是一种好胜心的作祟，
也或许是对社会的好奇，始终想不通的一条路，回－
不回，而家庭却成了未来的一种素求，将来时，渴望
而不可求，渴求又不想求！
5月12日 无用工这一个月来，一直总觉得自己在做无用功,所有的一切都这么不近人意,毕业设计也越来越加的让人失望,所谓铁针不是一日磨成，道理自然有，匆忙赶出的毕业设计根本见不到任何收获,仅仅为了达到数量却不重视质量,还何必那么辛苦的去做,刚缝制了一件成衣的造型，感觉疲乏,手指已是千疮百孔,疼痛!对自己的泄气成了主要因素,或许我真的不适合这一块,太多人的期望给了太多的压力,我仅仅要的是毕业,能圆满的完成每件事,并非想到要让自己有多闪光,突兀,不想勉强自己做力不可及的事儿,这活着太辛苦,能不能在多给点时间,让我不至于那么辛酸,麻木的太早~~~现在已经是12号的凌晨4点,同学一个相继一个的入睡,可我并没有任何想睡的念头,压力,压力,压力!已经面临着崩溃,我也明白太多的压力磨灭了一切的灵感,磨灭了一切的突发奇想,在无论何时,有压力就失去灵性,这都明白，可为什么偏偏社会要给我们这些无足小辈这么多压力,无奈!  5月10日 毕业展览逼近!~ 5月8日 可以通宵了啊5月7日 皱纹出现原来岁月一直在催促着我提前老化,眼角的鱼尾纹越来越多,这种打击比任何事 任何人都来的严厉,24岁的我,逐将步入另一门槛,人们都说过了25人就会快速 老化，这种征兆在我身上得到了印证,还没来的急去展露自己的青春年华，却 已发现自己的青春悄然而逝,的确是种不小的打击 5月5日 拖着躯壳荡回了住所
5月3日 有你在我很快乐 虽然没有想象中那么开心,快乐，但心里还是有了满足感,快乐的同时把
一切都阳光化~有你我很快乐，很满足~谢谢你能一直陪着我，尽管有
很多坎坷,可是我依然满足!
身边少了某些意义上的朋友，但又多了某些远方的朋友(说远不远，说近
不近吧)你的鼓励我看到了，会努力的，不辜负你们的祝福,加足了马力前
进啊,有朋友是件让人很舒心的事,特别是碰到对某些方面有着共同兴趣的
人,这是种不小的收获,谢谢身边同一起道路上行走的人，能互相支持着真
的很满足了~努力去了! 5月2日 继续忙碌 休息了一天,今天又回到了该到的地方，除了压抑,已经感受不到任何的喜悦,
压抑的生活圈子总让人透不过气,难得的还能让自己自愚自乐的生活，突然又
全没了~也罢,就这样过吧,做一天和尚撞一天钟似乎已经习惯~~~~失去的
东西虽然很多，可是也相应的了解了，看穿了很多的事,人啊，没有自私哪来
的未来，被同学的这种行为彻底"感化"这样也能很好的生存??醒了又醉了,醉
了又睡了,乐此不彼的重复着这一切的一切,痛苦并自愿着重复,痛并毫无快乐
的生活! 4月29日 失去后请别再回来 过去了，一切或许都过去，失去后请别再回来，回来的只有失望~或许是真的老了，年轻时的彷徨成了现在的后悔,有些人在改变，有些事也在改变，可惜我怎么没有变化,还是看不到这样的变化,而仅仅停留在了某个片段,还在幸灾乐祸的对自己说,没事,可以再来，任性变成了执着,执着变成了天性,没人阻拦的继续蹒跚,有对有错，谁能说这是错这对，或许只有自己知道~,走自己的路,让别人笑去，伤不了我，所谓的皮厚也只是这样,乐观也成了这样,做自己想做的事,心理舒坦了，感觉也好了,爱怎么笑让他们笑去，我对的起天对的起地,唯一对不起的是没对自己更好一点,如果早些发现，也不会有现在的遗憾,更不会有那么多的悲伤不断而来，可能还不够坚强,还没能力承受太多的伤感,只能一个人暗自悲伤,还没勇敢到让关心我的人一起承担，怕只怕这样的承担成了离去的最大原因,还是为自己留点后退的余地,能钻进思考的地儿,掩盖这样的难为!
失落成了生活每天都要发生的事,为什么还不能习惯这样的失落，沉静在一个悲哀的天空下.幸好的是，身边至少还能让自己支撑下去的人，就算是假象也罢,至少犀利得到安慰，可以为之奋斗了，不强求太多的事物,我只是单单一个人，赤裸裸的来,赤裸裸的去~不带走任何云彩!
希望一切能竟快结束,逃离~~~~~ 4月28日 心生恶念 心情不是很好，跟天气无关,虽然下着雨,但至少感觉不象清明节时候的阴冷,我怕冷,但这样的天气却让人很舒心,继续毕业设计的话题，虽然有很多不顺利，但学到的东西也不可磨灭，人际,设计经验,坎坷的一段里程,即将告一段落,算是画上个句号吧,不知道是圆满还是残缺，心理还没什么底,唯一可以说的是,开始泄气了，做不好是一方面，社会的,工作上的压力也是一方面，每个人的内心考虑的东西都不一样，特别是处于我们这样的年代,竞争激烈的让人透不过气,在矛盾和茫然中成长，生活,有时候真希望自己快点的步入老年直至死亡，但心理总有太多的事开始变的难以割舍,一切的一切,感触颇深~~
不顺心的事一件接着一件,理解与不被理解成了围绕着的城墙,一圈又一圈~还没完没了了~有些事想多了自己也跟着越加烦恼,亲人之间，朋友之间，都成了烦恼的来源,经历那么多的事,心理突然豁然开朗,一切都与我无关啊。何必庸人自扰,自己做好自己的事,只要确定是自己的事,谁能阻拦,谁有这个权利,做傻子做了一个多学期了，也该从这个位置站起来了，什么事都总让自己出头可不好，那不是我擅长的事儿,谁愿意去搞那些是非谁自己搞去，别拖我,爱干嘛干嘛去，我不是你们的谁,别什么事都问我行不?我成什么了，都不象自己了，某些人说,我没有自制力,在不同的环境就跟着环境而改变,的确如此，现在的我失去的东西太多,而获得的东西实在少之又少,什么样的人群就会有什么样的环境,很快的消失,很快的出现，现在的我只是把自己深陷在绝境之中，没有任何重生的机会,等待还在继续，可是结果依旧没有出现，是继续等待还是是时候改变,这让人矛盾,也很盲目.这改变后的结果是好是坏,谁也不知道，不清楚,一连茫然~~~~~
或许有些事做为女人不该心胸太过狭窄,可是有时候又不免让人辛酸的想发牢骚,我是我，虽然自私，虽然幼稚,可是依旧心正,从来不曾想着陷害或者残害某些所谓心地单纯的人，可这样的人真的让人很反胃,所谓的单纯也只是假装着,一副心虚的样,谁都知道，你说你们所谓的的道理是对的，可是什么时候能凭心而论，自己用用脑子想想，我想有脑的人和没脑的人都该知道自己生活在什么环境下，何必要人提一次再提一次呢，让我心生恶念,恼火了~真恶心自己的这种行为，以前的生活都去哪了难道非要让人在回忆里去找寻不可嘛,懊恼!
今天晚上的事也说不清道不明谁对谁错，只是突然间,意识喷发的让自己明白了，或许是时候该拿会自己争取回来的"东西"了，我不是个胸怀广阔的人，更不是大度之人，仅仅只是个自私的小人物,自己的东西总要自己去争取,不是自己的争取了也没用，可是自己的"东西"迟早要拿回来，难道什么事都要我去帮你们争取啊，自己不会去争取吗，何必呢，那跟白痴有什么区别，我痛恶白痴，所以别在再我面子混充白痴,聪明的人总让人尊敬,虽然我并不聪明,可也不苯,没苯到让人利用玩弄的地步,自己是哪的就坐回原位去，别当自己白痴或是装成聪明人!
自己恶心了一把，以后不想再恶心,希望是最后一次，原谅自己了  4月27日 为毕业而烦恼 还剩仅仅的最后一个月，毕业来临了，心理的饿烦躁也跟着越来越多，盲目的看着眼前的路，犹豫，担忧成了每天的噩梦，是不是生活中的我们必须去面对，可不可以让我暂时逃避一下，我该把自己以后的生活放在哪儿，怎么放，放的心安吗？烦，烦，烦！ |
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